经典打招呼用语

主动打招呼的信息是:“我眼里有你。”下面小编为你整理了经典的问候语，希望对你有帮助！

1.泰坦尼克号给了我20xx年，我却找不到人陪我去看...

2.你穿得很危险，但看起来很安全...

上帝，我再也不会叫你爷爷了。你甚至不爱我的孙女。

4.看人要用时间和心，而不是眼睛...

如果你一周有两天五天假，没有人会旷课。

6.哇……太热了！乙:什么是热门？答:水。乙:慢慢喝。答:洗脚水……

7.每个人都像他一样说话。我看了病历本。我无法想象医生是什么样子...

8.以后我要拍电影《那些年，我们这些没人追的女生》，我不信...

9.昨天，我参加了市里的鸽子站比赛，结果，我一个人去了…

10.全校停课两天，第二天发现班里认识的女生不多。

1.亲爱的，告诉你我的梦想！等我有钱了，我就买两套房子，一套我爱不起来，一套就是爱不起来；等我有钱了，我会买两辆车，一辆开，一辆拖。等我有钱了，把iphone送给我讨厌的人，让快递员当着那个人的面把iphone砸了；等我有钱娶了你，我会给你完全的经济权力。

2.如果我发给你的信息是10个字，你今年就完美了。如果我给你发的信息总共20个字，你今年就有两件美好的事情。如果我给你发的信息超过30个字，你今年会前途无量。如果我说了这些，你还在查数字，你今年可能要补数学了。...

3.心里只有一个念头:吃饭，脑子里只有一个目标:请客，嘴里默默的问你:一起，希望你买单的时候能大显身手。呵呵，请幽默一点:接受，送你快乐:每一天。

4.真正的勇士，面对淋漓的鲜血，毫不畏惧；真正的智者在面对万千困难时不会惊慌失措；真正的兄弟愿意在你需要的时候做你的女人！

我最讨厌的就是那些收到我消息后只回复“哦”的人。我最怕的就是那些立马删我消息的人。我最喜欢的就是那些看我留言傻笑的人。我最佩服的是那些马上转发我消息的人。亲爱的，你是什么样的人？

6.猴哥，你没听过嫦娥姐姐天籁般的歌声，还是没欣赏过她婀娜多姿的舞姿？走进月宫，猪都陶醉了，连空气都那么香，那种感觉沁人心脾！

7.驴和马认识半年了，马终于鼓起勇气向驴表白:亲爱的，嫁给我吧，我会对你好一辈子，让我吻你好吗？驴拒绝:对不起，我妈说:驴唇不对马嘴！

8.请问从20楼跳下去和从2楼跳下去有什么区别？~ ~ ~ ~ ~回答。第二层是:“嘣！啊。”20楼是:“啊~~~~~~~ ~砰！”

9.请用户注意，手机与银行卡绑定功能现已开启，但由于网络问题，部分用户无法正常使用该功能。为了测试功能，请到最近的超市购买物品，在收银台付款时拿出手机对着读卡器挥几下。如果疯人院的车晚到了几分钟，说明你没有成功开启这个功能。......

10.鉴于你们长得很像，前面是自己，上面是郭达，左边是黄宏，右边是赵本山，所以大家都亲切地称你们为‘四不像’。呵呵，愿你永远微笑。

11.恋爱时许下海誓山盟，下辈子再结婚；结婚后，我经常抱怨命中注定的爱情是上辈子做的。你说，我们不是，城门楼对着戏楼，又不是朋友不见面？！

12.当你说难过的时候，我会给你安慰；你说你失望，我会鼓励你；你说腰疼，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠；你说你牙疼，我给你~拔吧！让你忙起来！

13.小明被绑架，被迫说出银行卡密码。绑架者使用电棍来执行惩罚。小明表情凝重地说，我不会告诉他，也不会看我是哪个学校毕业的。绑匪问:哪个学校？小明道:厦大！绑匪暗笑:你知道我是哪个学校毕业的吗？小明有个问题:什么学校？绑匪哈哈大笑:电大！快乐的时刻，祝你快乐。

14.瘦弱的身体还想使劲打你，使劲打你。不打就难受，终于把我的爆发力放出来了。“Athoo”我终于打了个舒服的喷嚏。我的朋友，想你就像这个喷嚏，直到它出来才让我感到无忧无虑。朋友，我在苦苦的想你。

15.小时候，我们没有猜想。我唱歌，你和我跳舞。如果我能唱200首歌，你就能跳200支舞。所以人们亲切地称我为200首歌，你为200支舞。

16.“收到这条消息后，请立即四处看看。你发现有人在四处张望吗？和你一样，他也在拿着手机东张西望。如果是的话，请代我向他问好。如果他也向你问好，那么他一定收到了和你一样的信息。如果没有，那么我唯一想祝福的人就是你。祝你幸福。”

17.过年没收到你的消息，好心痛。当我想你的时候，我的心很痛。我曾经用香蕉割破我的血管。用鸡蛋砸你的头；挂在面条上。但是没成，请你吃个饭，你也能挺过去。

18.自从吃了地沟油，我胃痉挛，肠子都快疯了，走路都不稳。自从喝了皮奶，我的心脏停止跳动，肺停止吸吮，血液堵塞。还好有个苯丙木床，我可以在上面睡一晚上。痛苦没了，烦恼散了，生命也快没了...祝你笑得开心！

19.他们虽然声音大，但不敢发脾气。当他们看到躲在角落里的iphone时，他们把htc当成了一只可爱的猫。诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不如摩托罗拉，和不同的联想抢市场。“谁跟我们说我们是国产的，不太知名的手机？这几天我们不能出国走走……”

20.“老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，但是没钱！老婆:那给我买个钻戒吧！丈夫:钻石恒久远。一颗钻石就破产了！老婆:那我再找一个！丈夫:那不行！一山不容二虎，除非有一公一母。老婆:天啊！我怎么会爱上你！丈夫:问世间情为何物，谓一物降一物。”

1.当官也不错。

2.告别自慰，寻找爱情。锻炼JJ，享受每一天。

3.对上司说好话，对下属说难听的话，对老婆撒谎，对爱人撒谎，对熟人说笑话，对陌生人说胡话。

4.对不起，小姐，你能把你的胸部从我手上拿开吗？

5.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽了就说“啊”，女人爽了就说“呃”！

6.哲学家的爱情是讨论题，作家的爱情是征文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充枯燥的生活。

7.男人想锁女人钱包的拉链，女人想锁男人裤子的拉链。

8.避孕的效果:不成功，就成了“人”。

9.我不是一个随便的人，我不是一个随便的人。

10.邯郸农行的5100万，唤醒了我的彩票梦。实话实说吧。不要整天疑神疑鬼！

1.自卑有很多等级。自卑的最高境界就是夸自己做什么都是天才。

12.本人，男，身高1米70，性格开朗随和，可以先尝试性爱，QQ: XXX，等你的好消息！

13.在我的国家，连外国人都把我当成外国人。

14.如果世界上没有色狼，美还有价值吗？

15.只要你敢死，我就敢埋。

16.作家非常鄙视网络文学，所以都充当色情网络作家，走曲线救国的道路。

17.我会和任何说我白瘦漂亮的人成为好朋友。

18.和MM争论鲸鱼是不是鱼。最后我说“日本人也带个性”，然后她也同意鲸鱼不是鱼。

19.我从地狱来接你。当你看到撒旦时，请告诉他——我把动物加进了他的地狱...

20.插别人孔的是插头，插别人孔的是插座！